Berikut ini cerita lucu ngehibur yang bisa kalian baca :
================================================
SULE: "Ndre, mau kemana loe udah rapih?"
ANDRE: "Gua mau kerja Le"
SULE: "Yah Ndre, loe temen nganggurmasa ga di ajak"
ANDRE: "Loe mau ikut Le?, ya udah sonoh ganti baju"
SULE: "Serius Ndre, ya udah gua ganti baju dulu yah"
*SELESAI GANTI BAJU*
SULE: "Gua udah siap Ndre"
ANDRE: "Ya udah yuk berangkat"
SULE: "Ayo lah, ngomong2 kita mau kerja apaan nih?"
ANDRE: "Kerja Bakti di Mushola"
SULE: "&%#@£$¤¥"
*LALRI, NYEBUR SUNGAI*
================================================
Nama Karyawan: Penis.
Perihal: Minta naik gaji.
Bersama dengan ini, saya “Penis” ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut:
- saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik.
- saya bekerja di suatu kedalaman tertentu.
- saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.
- saya bekerja ditempat yang lembab.
- saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan.
- saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar.
- saya bekerja di temperatur yang tinggi.
- pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit.
Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:
- anda tidak bekerja 8 jam penuh.
- anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar.
- anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen.
- anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ketempat lain.
- anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi.
- anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja.
- anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya.
- anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja.
- anda tidak suka bekerja dalam dua shift.
- anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai.
- dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.
================================================
Pada suatu hari di pasar ada yang jualan jeruk,
tidak lama datanglah seorang ibu.
dan terjadilah tawar menawar harga:
Pembeli : “Pak, berapa harga 1 kg jeruk ini?
Pedagang : 5ribu bu”
Pembeli : tp jeruknya manis atau asem?
Pedagang : pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!
Pembeli : ohh., Klo gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya pak.!
Pedagang : @#@&!
================================================
Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”
Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
Keesokan harinya…
Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”
================================================
6 Jenis KB
1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh
================================================
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, “Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini.
Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dgn
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal.” Bill menjawab, “Baik, terima kasih Tuhan.
Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, “Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan”.
“Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu.”
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. “Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!”, katanya kepada Tuhan, “Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!”
“Baik,” kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
“Hmm, saya pikir… saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan.” Dia berkata kepada Tuhan.
“Baiklah, kalau begitu,” jawab Tuhan, “sesuai dengan keinginanmu.”
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
“Bagaimana keadaanmu, Bill?”, Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. “Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??”
Tuhan berkata, “Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!”
================================================
Pada suatu hari 3 orang vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.
“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!”
“gue duluan” kata vampir pertama…
lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“iya..iya liat…”
“sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&”
================================================
3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa’ ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah – bawah itu sedikit…
================================================
================================================
Sepasang pengantin baru yang masih lugu kebingungan untuk melakukan hubungan sex pada malam pertama mereka.
“Apakah kau tahu apa yang harus kita lakukan” tanya sang istri.
“Wah, aku pun tidak mengerti sayang” jawab sang suami. “Tapi aku ada ide, mari kita ke bar yang banyak pelautnya. Semua orang tahu bahwa pelaut ahli dalam hal sex. Mari kita minta salah satu pelaut mengajari kita”.
Singkat cerita mereka pergi ke bar dan menemukan seorang pelaut yang bersedia memberikan “pelajaran”.
“Baiklah, mari kita ke kamar di atas untuk mengajari kalian apa yang harus dilakukan” jawab sang pelaut dengan senang hati. Di dalam kamar, sang pelaut menggambar sebuah lingkaran dilantai dan berkata pada sang suami “Kamu harus berdiri dalam lingkaran dan tidak boleh keluar walau apapun yang terjadi”
Singkat cerita, sang pelaut melakukan kewajiban sang suami terhadap sang istri. Setelah selesai, dia mendapati sang suami sedang terkikik-kikik sendiri di dalam lingkaran.
“Hei bung, kenapa kau tertawa?” tanya sang pelaut.
“Aku sudah keluar lingkaran dua kali, tapi kau tidak memperhatikan…”
================================================
Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak
melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
Selasa :
Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk
merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah
tempat yang belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya
mengajaknya ke dapur.
Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya
lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini,
dia membeli sebuah eskalator.
Jum’at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu
dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik
akhirnya bangkrut.
Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga
listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas
makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya,
“Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia
sebuah kursi listrik !
Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat
jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di
karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung
ke kali Ciliwung.
================================================
"Teka-teki Lucu"
Nabi apa yang kembar?
Na… biji elo!
Kenapa anak kodok sukanya loncat-loncat?
Namanya juga anak-anak, suka iseng loncat-loncat
70 hal apa saja yang disenangi wanita?
1 belanja, yang lainnya… 69
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Udah hafal teks-nya
Majalah apa yang paling mahal?
Bobo ama Gadis
Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel di taruh di atas meja, kalau upil dioles di bawah meja
Awal ceritanya gw lagi duduk en buang air besar (BAB-)
di WC Umum disebuah Mall. Tiba2 dari WC sebelah ada
orang yg bertanya : "halo apa kabar bro?".
Sebenarnya gw engga biasa mengobrol di toilet, tapi
akhirnya gw jawab juga : "kabar baik".
Eh dia bertanya lagi : "lagi apa lo?". Wah pertanyaan
sinting gw rasa.
Gw jawab aja dengan agak kesal : "ya ngapain lagilah,
sama pastinya ama yg lo kerjain sekarang !".
Sambil berusaha keras mempercepat BAB gw, Eh dia
nanya lagi : "Gw boleh ga maen ketempat lo? tapi lo
jangan kemana-mana yah!".
Wah ini sih udah kelewatan, gw agak jengkel menjawab :
"mau ngapain lu ketempat gw!!??".
Orang disebelah ngejawab : "Gw cuma mau silaturahmi
aja".
Tapi karena kuatir terjadi apa2, gw coba mengakhiri
pembicaraan yg mulai ngawur ini. Krn itu gw jawab lagi :
"Engga lah. Sekarang gw masih sibuk !!".
Tak lama, orang yg di Toilet sebelah gw ngomong lagi
dengan irama yg agak kesal :
"EHH... UDAH DULU YAH, NTAR GW TELPON LO LAGI.. !!
DISEBELAH GW ADA ORANG SARAP YANG SELALU
NGEJAWAB PERTANYAAN GW BUAT LU !!".
Gw : *nyelem ke jamban*
=====================
KENTUT DALAM RAPAT GURU SEKOLAH
Ditengah suasana serius dlm rapat sekolah, tiba2 ada yg kentut. Inilah komentar setiap guru...
_Guru Biologi: ini merupakan ciri2 makhluk hidup dlm melanjutkan hidupnya
_Guru PKN: Inilah salah satu ciri khas bangsa kita. Suka menahan diri sampe akhirnya kebobolan sendiri...
_Guru Fisika: Inilah iner power. Tenaga yg dipakai tdk terlalu besar,ttpi hasilnya luar biasa...
_Guru seni: Bunyinya terletak di nada F
_Guru bhs Indonesia: aromanya sulit diungkapkan lewat kata2...
_Guru agama: Inilah salah satu yg membatalkan wudhu
_Guru geografi: Posisi keberadaannya mengikuti arah angin...
_Guru Kimia: H2S yg mengotori Atmosfer
_Guru Ekonomi : Inilah prinsip utama utk hasil besar dari pengeluaran sekecil2nya
_Guru matematika: Baunya tdk dapat di_kali tapi bisa di-bagi...
_Guru Sosiologi: salah satu perilaku menyimpang pd sikap seseorang
_Guru Sejarah: ini salah satu sebab terjadinya perang dalam sejarah dunia....
_Guru olahraga sepak bola : umpan silang pemain menuju depan gawang sehingga menghasilkan bunyi tendangan yg dahsyat..
KEPALA SEKOLAH : KURANG AJAAAAAARRRRR......
Rapat bubar.....!!!!
=====================
Ada 3 Binatang...
KAMBING. RUSA. BABI.
Ketiga binatang di atas mau menyeberangi sebuah sungai, tapi di dalam
sungai yang mau mereka lewati ada seekor buaya yang lagi lapar dan siap
menerkam ketiga hewan itu. tapi ketiga hewan itu nekad menyebran juga.
- Pertama kambing yang nyebrang. dan buaya nggak nunggu² lama² langsung di lahap itu kambing.
- Kedua rusa yang nyebrang. sang buaya juga langsung makan itu rusa.
- Ketiga dan terakhir babi yang nyeberang. Dengan agak sedikit takut, sampai
di tengah² sungai buaya cuma melototin tu babi. Babi pun heran dan bertanya pada buaya.
Babi : "KOK AKU NGGAK DIMAKAN...???"*(sambil natap sang buaya)*
Buaya *(dengan sedikit tersenyum)* : “SORRY BRO GW MUSLIM...!!!“ *(jawab dengan nada sopan)*
====================
Jangan ngurusin orang karena belum tentu orang itu pengen kurus.
===================
Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tidak ada di dalam sumur.
===================
Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.
====================
Dok, tolong selametin anak saya! || Tenang dulu bu! Anak ibu kenapa? || Anak saya ulang tahun dok! Selametin ya...
====================
Abis Imlek inilah yang alex pelajari tentang bahasa mandarin fun and pasti bisa dalam 5 menit…tentunya dari bebe! lol
Tidak izin : Lu lan chang
Tidak setia : Lu she rong
Badan gede : Lu king kong
Tidak sopan : Lu sin chan
Tidak tau diri : Lu xia lan
Yang norak : Wong kam fung
Yang jago : Wong fei hung
Yang suka bbm : Wong san thai
Yang suka ngerjain : Wong ie sheng
Yang banyak duit: Wong Zhu Gieh
Yang sedang baca tulisan ini: Wong xin thing? wakakakak
Yang nulis tulisan ini : Wong khe ren….
Wakakkakak,,,salam damai!
Ada yg mau nambahin,,,???
====================
Ilmu Bela Diri
¤ Klik Suka Sebelum Tertawa ¤
Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.
Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras,
"Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi taekwondo dari Korea."
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,
"Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!"
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika".
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.
Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan.
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,
"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis dari gudang."
======================
Nur : "Ma Ayah kemana ya?"
Ibu : "Ada ke cingkareng, emangnya ada apa Nur? (panggilan anak itu)"
Nur : "Aduh bu kayaknya saya sudah hamil di luar nikah"
Ibu : (dengan santai membalas)"Ah kamu ini ada-ada aja"
Nur : "benar bu suwer...lihat pakaiyan saya udah sempit sepertinya perut saya udah mulai besar"
Ibu : "Ah...kebanyakan makan kali kamu..."
Nur : " Benar loh bu... saya tadi muntah-munta bu"
Ibu : "Masuk angin barangkali Nur...Pergi makan sana mama sudah masakin makanan kesukaanmu"
Nur : "Aduh bu nga bisa makan saya kepingin yang asam-asam"
Jengkel juga,!!!!
Ibunya langsung teriakin dia " Nurdin diam kamu!!!!! kamu itu BENCONG ngaku-ngaku HAMIL"
======================
※ •“CUCU VS NENEK”• ※
★ Retweet Dulu Sebelum Baca ★
Nenek : ''cu belajar napa, dari td
main PS terus''
Cucu : ''alah... ngapain belajar2
segala''
Nenek : ''kamu gak malu tah? teman2 kamu dapat nilai 9,5 semua, kamu dapat nilai 3 sendiri''
Cucu : ''nenek jangan samain dengan teman aku donk, aku aja
gak pernah nyamain2 nenek''
Nenek : ''emang apa yg perlu di
samain?''
Cucu : ''itu teman nenek pada meninggal semua,
KENAPA NENEK
GAK MENINGGAL-MENINGGAL juga...?? ''
Nenek langsung kejang-kejang masuk UGD
======================
Saking susahnya cari kerja, seorang lulusan ITB akhirnya menerima kerja dikebun binatang bandung, tiap hari ia memakai kostum gorilla, (toh ga ada yang liat karena pake topeng)… mengunyah kacang dan pisang terus menerus….Ia berlompat lompatan dan setiap hari dengan lincahnya…dan juga dapat berhitung!!!, semenjak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorilla yang lincah dan juga… pintar… (lha wong ITB..).
Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu ia melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke kolam buaya…
“Matilah aku kali ini” katanya dalam hati,….Ia berusaha memanjat secepat cepatnya kepinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat dengan mulut menganga lebar….Dan gigi gigi yang runcing siap merobek robek tubuhnya….Parapengunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya…Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya…………
“Jangan takut mas, saya dari UI…”….
=====================
Surti datang dari desa untuk liburan ke Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar RoomBoy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya.
Setelah pintu tertutup, Surti kaget dan marah-marah ke RoomBoy.
"Hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada TV, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata
Surti dengan kesal
RoomBoy:"Maaf mbak, kita ini masih di LIFT"
Surti Muka Merah Mata Berdarah Saking malunya ) ...
Wkwkwkwkwk
=====================
Siaran Radio JUGALA ( JUara seGAla LAgu )
Asep : "Haloow dgn Radio JUGALA . . . ?!!"
Penyiar : "Betol...dgn siapa dmna nich . . . ?!!"
Asep : "ASEP di Ciledug...mau titip salam buat EMAN yg sdng galau,Kang MEMET yg sdng nyetir n buat yayang IMAH yg sdng masak.
Mau rikwes nih bng . . . ?!!"
Penyiar : "Ok lanjoooot...mau dputer'en lagu apa . . . ?!!"
Asep : "tolong puter'en Adzan Magrib laaahh..udah gak kuat nih...............
Penyiar : #bantingmeja ..
Wkwkwkwkwkwkk
=====================
NABILA JKT : kang lagi apa??
SUPRI : lagi menghafal, neng
NABILA JKT: menghafal apa kang?? Mau UN ya?
SUPRI : bukan.., menghafal nama neng NABILA, supaya lancar ijab qabul.. Siapa tau jadi jodoh.
NABILA JKT : idiiih Amit-amit Najis tralala .... (sinis)
SUPRI : Mang tadi aku ngomong apa?
NABILA JKT : Ngafalin namaku biar lancar ijab qobulnya,siapa tau jodohku, gitu kan?
SUPRI : Idih amit-amit Najis triLiLi,
NABILA JKT : #Nangiss.....
Gw ditipu SiBotak....
Wkwkwkwkwkwkwkwkk
========================
Tiga pemuda yg mabok berat nyetop taxi trus naik.
Sopir taxi berkata dlm hatinya "dasar pemabok, mending gue kerjain".
Lalu dia stater mobilnya trus langsung dimatiin sambil berkata "udah nyampe mas".
Pemuda yg pertama langsung membayar.
Pemuda kedua menyalami sopir sambil bilang terima kasih.
Pemuda ketiga tiba-tiba menabok kepala si sopir.
Sopir heran dan tanya kenapa dia ditabok, lalu dijawab oleh pemuda ketiga "lain kali gak usah ngebut gitu mas.. santai aja jalannya" =))
Wkwkkwk
=======================
DiSebuah Taman , sepasang kekasih bertemu.Sebut Saja Namanya , Ricky Dan Rina . Ricky bermaksud untuk Mengakhiri hubungannya Dengan Rina .
Ricky : sayank,,,aku mau kita putus ,
Hubungan kita sudah Tidak bisa dilanjutkan lagi .
Rina : Kenapa ? Knapa kmu tega Mau ninggalin aku sndri, Di saat aku sudah sangat Mencintaimu..
Ricky : Maafin aku sayank, Memang inilah jalan terbaik untuk kita .
Rina : Semua sudah aku berikan untukmu, bahkan aku sudah terlanjur mengatakan kepada kedua orang tuaku bahwa kita akan menikah..
Ricky : sekali lagi ,maafin aku sayank.
Rina : Aku mau kamu berikan alasan yang jelas, knapa kamu mau mutusin aku ...
Ricky : ( Mendekat dan memengang Wajah Rina ) dan Berkata ..
.
.
.
.
.
.
.
.
TAPI RINALDY,,, KITA INI COWOK ....
========================
Bejo : Ehh,Din, knapa Sih Kamu Sampai hari ini masih Jomblo ?
Udin : gue pngen sih punya pacar,pacar yang Setia dan mau menyayangiku , tapi sampai hari ini ,ga ada yang mau...
(Mewek )
Bejo : Tenang Din, gue punya kenalan yang Pas buat Lo .
Udin : ah, srius Lo Jo ?
Bejo : Iya Udin.. Dia tu Sayang Keluarga, sayang Tnaman, Sayang ama pacarnya ,sayang .....
Udin : Sayang apa Jo ?
Bejo, Sayang,, udah Meninggal ..
Udin :
#guling-guling Di lantai ..
===========================
sule dan andre pergi keapotik ingin membeli obat
Sule:Andre ,kamu aja yg masuk mengambil obat akuny diluar aja nunggu
Andre:iya udah deh,, tapi aku jangan di Tinggal ya.
Sule:iya,Buruan Sana..nanti Keburu Tutup.
Andre:(keluar dr apotik) sule, kamu tau gk Le,penjaga apotik itu gak pake BH?
Sule:ah?serius Lo ndre?
(Mata Ngiler )
Andre: ya iyalah,Masa Boongan, salah Sndri tadi ga ikutan,,,
Sule:Wuih,Tadi di ajak kenalan Ga ?
Andre:udah Donk, Foto bareng malah.
*nyengirKuda *
Sule : Wuihh,, enak bner, Namanya Siapa Ndre?
Andre: Namanya Joko,
=======================
anak Ma*Ho
Seorang anak melapor kepada bapaknya.
anak : "Pih..papih...., ada yang ngatain saya HOMO di sekolah, pih..."
bapak: "Elo TONJOK aja tuh orang, nak!" ( bapakhnya langsung emosi )
anak : "ga bisa pih ...."
bapak: "knpa ga bisa nak????..."
anak : "dia ganteng banget, pih ..."
=======================
Sule Vs Guru
Sule yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya !!
Bu Fanny : Sulee, ada 5 burung yang lagi mencari makan di tiang listrik. Kalo ditembak pemburu, kena satu tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Sule menjawab "Ga ada sisanya bu "
Bu Fanny bertanya "kenapa ga ada sisanya ?"
Si Sule menjawab "yang lain terbang semua karena kaget"
Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata "yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara berpikir kamu"
Si Sule tidak mau kalah "boleh saya yang tanya bu guru ?"
Bu Fanny "boleh" Si sule "ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2.
pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?"
Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab "sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya"
Si Sule senyum2 dan berkata "sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin bu... tapi saya suka cara berpikir ibu"
Hahahahahhaha..
=====================
Ketika Sule bru pulang narik bajaj bru sampai di pintu rumah dia sudah di samperin sama anaknya kiki
kiki : bapa, beli'in samsung tablet dong..
sule : laah buat apa'an samsung tablet.. Lo lgi kagak sakit kan...
kiki : kaga' pa, tpi klo bapa kagak beli'in.. kiki bakalan sakit..
Karena sule termasuk ayah yg sangat sayang sama anaknya.. Kemudian dia pun menurutinya
sule : yaaah jangan gtu dong .. Okee besok kita beli yaak emang berapaan tuh samsung tablet ???
kiki : sekitar 4 juta'an pa...
sule : seett daah mahal bnget yg tablet yaak.. Coba lo tanya yg SIRUP dulu sapa tau lebih murahan dikit...
kiki : (-_-"..hadeeehh
=======================
Bu Guru: udin.. mana tugasmu kumpulin ke depan.
Udin: Waduh ,, maaf saya belum sempat ngerjain..
Bu Guru: Ngapain saja kamu?
Udin: Saya sakit Bu.
Bu Guru: Trus Ibu musti maafin kamu samblil bilang wow gitu
udin: ?!
Bu Guru: Ibu perhatiin kamu akhir-akhir ini sering ga
ngumpulin tugas!
Udin: Bu.. Pliss, jangan terlalu perhatian sama saya, saya
sudah punya pacar...
Bu Guru: Dasarr...
=======================
Bu Guru: udin, tugas kamu sini bawa ke depan.
Udin: Ini Bu.. *nyodorin pedang*
Bu Guru: Astaganaganteng! Buat apa pedang? Tugasmu
udin, tugas?!
Udin: Iya pedang inilah tugas saya Bu! Karena tugas saya
adalah melindungi Ibu dari godaan cowok-cowok nakal!
Bu Guru: Owhh udin... *gigitin meja*
======================
Bu Guru: udin tugas kamu mana?
Udin: Ketinggalan di rumah Bu, lupa..
Bu Guru: Yauda gapapa kalo lupa, yang penting kamu ga
pernah lupa mencintai Ibu kan?Ahahaii... *senyum lebar
sampai ke kuping*
udin: @#$%!~ *jedotin pala ke meja* *
======================
Bu Guru: Anak-anak ada yang tau siapa penemu telepon?
Tira: Emang telepon siapa sih yang hilang?
Dika: Laporin ke tim termehek-mehek aja Bu..
Udin: Cuma telepon aja diributin, tinggal beli lagi di konter
ada banyak, yang merek cina cepek juga udah dapat.
Bu Guru: @#$%!~
======================
Bu Guru: Kamu ini juga ga sopan! Baju dikeluarin, lengan
dilipat-dilipat! Ini sekolahan bukan terminal!
Udin: Ibu juga ga sopan, harusnya Ibu pake cadar dong,
biar cantiknya ga memancar kemana-mana gitu?! Ini sekolahan
Bu, bukan panggung kontes putri kecantikan!
Bu Guru: -____- *minum air vas
======================
Bu Guru: udin, ayo kamu maju ke depan.
Udin: Ada apa Bu?
Bu Guru: Enggak ada apa-apa sih..
Udin: Trus?
Bu Guru: Ibu cuma pengen lihat senyum kamu dari jarak paling
dekat.
Shinchan: Aihmaaak... *pose cover majalah* *senyum lebar*
tira : *cemburu* Tuhaan kirimkanlah aku sebotol baygon..
*ke kantin*
*ngutang obat nyamuk*
=========================
udin: Itu obat nyamuk ga jadi diminum?
Tira: Enggak..
Udin: Mubazir lho udah dibeli juga. Katanya mau bunuh
diri?
Tira: Aku tadi berangkat sekolah lupa sarapan.
Udin: Emang ngaruh?
Tira: Ya ngaruhlah! Kata Bu Guru, jangan minum obat
sebelum makan!
Udin: *hening*
========================
Suatu hari, Bedu berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Dan Bedu pun bertanya dengan takjub
Bedul: Pak, boleh nanya nih?
Gembala: Boleh
Bedul: Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?
Gembala : yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?
Bedul: mmmm Yang hitam dulu deh.
Gembala : oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput gajah
Bedul: ohhkalo yang putih?
Gembala : yang putih juga
Bedul: hmmmkambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?
Gembala : yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?
Bedul: mmmm Yang hitam dulu deh.
Gembala : oh, kalo yang hitam, 4 km sehari
Bedul: kalo yang putih?
Gembala : yang putih juga
Si Bedul mulai gondok. : kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?
Gembala : yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?
Bedul: (dengan kesalnya) yang hitam dulu deh
Gembala : oh, yang hitam, banyak10 kg/th
Bedul: kalo yang putih?
Gembala : yang putih juga
Bedul: BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????
Gembala : oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya.
Bedul: Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi , kalo yang putih?
Gembala : yang putih juga
Bedul SALTO di rerumputan !!!! wakakkakaka
=======================
Zuck: *malam2* *pulang berburu*
Linn: "Kamu dari mana aja sih? Ditelepon ga
diangkat sms ga dibales?!!"
Zuck: "Maap beb, aku tadi ke hutan nembak
babi..."
Linn: "Owh gitu? Dasar buaya panuan! Belum
cukup Mas udah punya aku?! Masih aja nembak
yang lain?!"
Zuck: "Errrghh...!" *nyakar2 muka sendiri*
Linn: "Trus diterima ga?"
Zuck: "??"
Linn: "Yaudah, aku do'ain langgeng deh
hubunganmu sama babi..
Zuck: "BUNUH AJA SEKALIAN AKU BEB!" *ngasih
bambu runcing*
====================
Kisah 2 org pemuda baru pertama kali punya HP, Aloy & Acong baru saja merasakan punya HPseumur hidup nya.
ALOY : Cong, ngapain megangin pagar rumah aja?
ACONG : Iya nich loy, aq mau ngisi pulsa...
ALOY : Trus, apa hubungannya ngisi pulsa sama megang pagar rumah? Telpon aja operator nya
pasti beres.
ACONG : Itu dia masalh nya, operator bilang suruh"tekan pagar", tp udah d tekan beberapa kali
masih ga masuk pulsanya, jempol aq ampe lecet nich.
ALOY : Ini sich belum seberapa cong, gue lebih parah lagi dikerjain operator.
ACONG : Emang knpa ?
ALOY : Lo masih mending disuruh "mencet pagar", lah gue disuruh "mencet bintang", emang gue
gathot kaca yg bisa terbang ke langit sono. Udah gila tuch operatornya.
====================
"MURID dan GURU"
Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”
Bu Guru: #NaboksiAndi
===================
"NAKSIR BU GURU"
Bu Guru: "Baik, sebelum pulang ada yang mau bertanya?"
Bejo: "Saya Bu!"
Bu Guru: "Iya, apa pertanyaannya?"
Bejo: "Maukah Ibu jadi pacarku?"
Bu Guru: "Orang kayak kamu mau jadi pacar Ibu? Huek! Ga pentes!"
Bejo: "Trus orang ganteng kayak saya ini pantesnya jadi pacar siapa dong Bu?"
Bu Guru: "Kamu ini bandel sekali! Sekolah itu yang bener. Belajar dengan serius. Punya cita-cita ga sih kamu?"
Bejo: "Punya dong Bu.."
Bu Guru: "Apa cita-citamu?"
Bejo: "Dulu cita-cita saya ingin jadi pilot, tapi semenjak masuk sekolah dan ketemu Ibu, cita-cita saya berubah ingin membahagiakan Ibu..
Bu Guru: "Bejo..!! Kamu kalo masih suka godain Ibu, Ibu akan panggil kepala sekolah!"
Bejo: "Dih jangan dong Bu, panggil Mas aja biar lebih mesra..
Bu Guru: #*&^%$]/@
#Lemparsepatu
==================
Susah mencari pasangan dong pastinya, karena banyak pilihan atau sedang sibuk memilih..??? Ga' perlu cari pasangan di Mall, pasar atau pusat perbelanjaan yg lain,, g usah juga cari disekolah, kampus atau dikantor, jikalau niatnya untuk senang" dan g serius.
Kalau boleh ane saranin mending cari pasangan itu yg bekerja di SPBU-SPBU, pastinya yg masih Jomblo juga dong.. Coz merekalah pasangan yg cocok untuk para Jomblowan & Jomblowati jaman sekrang yg butuh kesabaran dalam menjalani suatu hubungan, Sebab setiap ada gesekan dan masalah mereka akan selalu bilang
"KITA MULAI DARI NOL YA...???!!!"
===================
Setelah mengalami pertengkaran yang cukup hebat, Memet pun nelepon ceweknya, Si Maya, keesokan hari..... Begini pembicaraannya.......
Memet : Halo....
Maya : Ngapain lagi kamu nelepon aku ?? Kamu tuh udah nyakitin aku, tau gak....
Memet : Pliss.....kasih aku kesempatan ngomong 1 menit aja.....
Maya : Kamu mau ngomong apa lagi ???
Memet : Aku.....cuma....................
Maya : Cuma apa ?? Aku gak mau lagi denger penjelasan kamu....... Udah jelas-jelas kamu tuh selingkuh sama temen deket aku. Kamu tuh udah boongin aku selama ini....... Udah deh...., gak perlu penjelasan lagi...... Kamu udah nyakitin perasaan aku.... Kamu tega banget ngelakuin ini sama aku.... Aku gak mau denger apa-apa lagi dari kamu......Pokoknya kita putuusss.....( bla.....bla.....bla..... masih panjang deh kayaknya.....)
Memet : Aku.......cuma.......mo bilang.....
Maya : Mo bilang apa ???
Memet : Aku cuma mau bilang, aku bisa dapat gratis nelepon selama 1 jam kalau udah nelepon selama 1 menit. Ehh, ini udah lebih semenit.....udah dulu ya.... Aku mau nelepon Susan, Indri, Dewi sama temen kamu itu, si Tuti.... Thanks ya.......Bubyeeeee....... (sambil nutup telepon).
Maya : Memet....met..... Yahh kok ditutup.... Gue kan masih sayang bangett sama kamu...
====================
"GURU Vs Murid"
Guru: Anak-anak, sekarang
kita
mulai pelajaran tanya
jawab..
.
Murid: Baiklah bapak-
bapak..
.
Guru: Pertanyaan pertama,
ikan
paus bernafas dengan?
.
Murid: Ikan paus bernafas
dengan
paru-paru..
.
Guru: Salah !!,,ikan paus
bernafas
dengan seizin Tuhan
Yang Maha Esa..,
HAHAHAHA..!!
.
Murid: (#kaget !!, #ada yg
bengeknya langsung
kumat)
Guru: Pertanyaan kedua,
lanjutkan
peribahasa berikut:"Air
beriak tanda....."
.
Murid: Air beriak tanda tak
dalam.
Guru: Salah !!, Air
beriak tanda ada yang
sedang
berak..,HAHAHAHA..!!
.
Murid: (#mulai kesal,#ada
yg gigit
meja..)
.
Guru: Pertanyaan terakhir,
kalau
masih salah saya gak
akan jadi guru kalian, mau
balik lagi
jadi pawang singa..!!"
Bumi berputar pada
porosnya,
manusia berputar pada.??
.
Murid:
(#bingung..,#pertanyaan
macam apa ini??),
Manusia berputar
bertumpu pada
kakinya.
.
Guru: Salah !!, Bumi
berputar pada
porosnya, manusia
berputar pada pusing
semua..,
HAHAHAHAHA..!!
.
Murid: (#kelas langsung
bubar,
#bangku beterbangan,
#pak guru perlu diruqiyah..
=======================
Inspirasi dari Norman Kamaru Wannabe waktu jadi polisi
Cerita ini terjadi saat seleksi calon anggota polisi. Paidjo yang ngebet banget ingin jadi polisi ikut daftar dalam seleksi
Paidjo : Saya ingin mendaftar menjadi polsi Pak
Polisi : Iya silahkan duduk. Baik pendidikan terakhir kamu apa
Paidjo : SMP ,
Polisi : Kalau berat Badan ?
Paidjo : 90 Kg,
Polisi : Tinggi ?
Paidjo : 159 cm pak !
Polisi : Kamu punya penyakit bawaan?
Paidjo ; Saya sakit paru paru sejak kecil pak
Polisi : Wah maaf, Adik tidak memenuhi semua kriteria !!
Paidjo : Tapi pak..
Polisi : Tapi apa ???
Paidjo : Saya hafal lagu2 india….
Polisi : (nelen upil)
===================
ISTRI DAN SELINGKUHAN
ISTERI itu ibarat TV, dan,,,
SELINGKUHAN itu ibarat HP...
Di rumah nonton TV, jalan2 bawa HP...
Tdk ada uang, nonton TV...
Banyak uang cari HP baru...
TV gak butuh pengeluaran...
Tp HP klo gak diisi pulsa ya gak bisa dipake.:D
TV bentuknya besar, gendut dan tua dikit... (anggep aja tipi jadul hahayyy)
Tapi HP biasanya imut, desain bagus dan enak dibawa ke mana2
Biaya operasional TV murah...
Tapi HP mahal banget,,
TV gak bisa disembunyikan...
HP kan bisa...
Acara TV bisa bosan...
Tapi HP gak kan...
Nonton TV biasanya dari satu sisi...
Tapi hp bisa dibolak-balik 360 derajat,,,
Tapi awasssss....!!!!!!!
HP jangan ditaro di dekat TV
Radiasi tinggi bro....!!!!???
betul tidak....????
Moga pada setia ya sob...hehe...
======================
BBMan Pake Kalkulator
Suatu ketika ada om2 usia 50an yg puber kedua trus kenalan sama ABG dan selanjutnya merekatukeran pin BB deh..malamnya mereka saling BBMan.. dan begini isinya
Om : "Lg apa sayang?"
ABG : "l461 54nt41 4j4 n1h. Om l491 4p4"
Om : "kamu nulis apa sayang???"
ABG : "Om, 4q 54y4n9 5k4l1 54m4 Om ..."
Om : "BB kamu rusak ya?!?"
ABG : "94k...3m4n6 k3n4p4..??"
Om senang : "kamu BBMan pake Blackberry apa kalkulator sih???.."
*delcon langsung
=====================
Dosen vs Mahasiswa
(Gak Baca,RUGI deh)
Di sebuah kelas ada dosen yang bertanya ke mahasiswanya.
D : Apa ada yang pernah lihat tuhan?
M : (diam semua)
D : Apa ada yang pernah mendengar suara tuhan?
M : (diam semua)
D : Apa ada yang pernah menyentuh tuhan?
M : (diam semua)
D : Kesimpulannya berarti tuhan itu tidak ada.
(dosen pun gembira)
Tiba" ada mahasiswa yang tidak terima dan membalasnya.
M : Apa ada yang pernah lihat otaknya dosen?
(diam semua)
M : Apa ada yang pernah mendengar suara otaknya dosen!
(diam semua)
M : Apa ada yang pernah menyentuh otaknya dosen?
(diam semua)
M : Kesimpulannya berarti dosen tidak punya otak.
Semua mahasiswa pun bersorak gembira...
====================
Kuliah Minta Dibeliin Mobil
Ada anak dr Sipiongot kuliah di ITB, suatu saat dia ngirim sms ke bapaknya dikampung Medan:
"Pak,semua kawan-kawanku ke kampus naik Kijang, Kuda, Phanter, Jaguar dan Tiger, kirimlah dulu uang biar ku beli macam gitu,kepinginnya aku Pak.."
Balas bapaknya : "Kek mana lah kubikin nak, gak ada uang bapak untuk beli macam gitu, kalau gak gini ajalah, Kebetulan bapak kan baru beli babi dikampung, naik babi ajalah kau ke ke kampus ya nak..."
===================
Ngapa Loe Pake Nampar-Nampar Gw Segala?
Onyod masuk ke sebuah apotek dan bertanya kepada pegawai apotek: "Mas, ada obat yang bisa ngilangin cegukan dengan cepat kaga...?"
Tiba-tiba si apoteker langsung menampar pipi Onyod: "Plakkk...!"
"Ngapa lu pake nampar-nampar gw segala, emang apa salah gw...?" tanya Onyod, sambil menarik kerah baju sang pegawai apotek.
"Maaf Mas Onyod, itu salah-satu metode mengatasi cegukan secara cepat. Perhatikan, sekarang anda sudah tidak cegukan lagi kan...?" kata sang pegawai apotek sambil berusaha menurunkan tangan Onyod yang masih nyengkerem kerah bajunya.
"Yang cegukan itu bukan gw, tapi bini gw tau! Dasar goblooog sia maneh...!" Teriak Onyod esmosi
=====================
Emang rejeki ini sudah ada yang mengatur. Siapa sangka orang yang tadinya miskin tinggal dijalanan, gak punya tempat tinggal tapi ternyata adalah seorang anak pengusaha kaya dan dia mempunyai warisan yang sangat berlimpah.
Begitu juga yang dirasakan Onom,. Dia nggak tau sama sekali bahwa bapaknya adalah seorang pengusaha kaya yang telah menyiapkan warisan untuknya.
Bapak Onom : Nakk,,kamu tau kan umur bapak sudah gak panjang lagi? Kamu taukan kalo bapak sudah divonis oleh dokter bisa hidup kira-kira hanya 3 bulan lagi?? Bapak udah siapkan warisan buat kamu itu, tp bapak belum bisa bilang apa warisannya, nanti biar kamu lihat sendiri ya,,!
Onom : Bapak!! Jangan ngomong gitu,!! Apa artinya sebuah warisan kalo tanpa ada orang yang kita sayang di samping kita?? Udah yang paling penting sekarang tuh bapak sehat dulu aja!! (Dalem hati Onom, YES gua dapet warisan cihuyy kaya deh~)
Ternyata, Umur bapak Onom sudah lewat dan Onom sedang menghadiri pemakaman bapaknya itu. Pas sudah selesai acara pemakaman, Onom di beri sebuah kotak yang bertuliskan "KOTAK WARISAN & SURAT WASIAT".
Onom bahagia bukan main, akhrinya dia langsung pulang dan membuka kotak itu.
Onom : Wuidih ada surat nih tulisannye ape yee,(baca isinya)
" Dear Onom Bapak meninggalkan kamu dengan harta yang tidak begitu banyak. Maafkan Bapak ya kalau misalnya harta ini tak bisa mencukupi kebutuhanmu. Bapak telah menyiapkan 1 kandang ternak yang isinya itu ada 30 Ekor Sapi 50 Ekor Kambing , 100 Ekor Ayam dan 10 Ekor kuda serta ladang yang bisa kamu tumbuhi dengan buah-buahan dan sayur-sayuran. Semuanya itu terdapat dalam satu game Harvest Moon dan memory card-nya udah ada didalam kotak ini. Semoga kamu bahagia "
Onom : @#$%^&*(#$%^&
=====================
pembeli: bang es cendol-nya satu bang...
Penjual: iya bentar
*sambil asik maenin hp
pembeli: heeh bang cendol-nya satu
penjual: iya bentar !!! Lo gak liat apa gue lagi update status !!!
Pembeli: wooy bang, lo gak tau' apa klo pembeli itu adalah RAJA
penjual: wooy tolol !!! Siapa yg bilang klo pembeli itu raja..
Mana ada raja yg beli cendol :D
pembeli: (-___-"... Kamfreeettt
====================
"Di Restoran Jepang"
Buyung masuk kedalam Restoran Jepang, kemudian dilayani sama pelayannya yg juga org Jepang yg tentu saja bisa berbahasa Indonesia.
Part 1
Pelayan > “mau pesan apa mas?“
Buyung > “pesan gue rajin2 lah belajar biar tercapai cita2 lo kelak :)“
Pelayan > “huft..!!“
*gigit sendok*
Part 2
Buyung keluar kemudian masuk lagi..
Pelayan > “mau apa lagi?“
Buyung > “gue hanya mau lo bener2 menjalankan pesan gue tadi agar rajin2 belajar biar tercapai cita2 lo kelak :)“
Pelayan > “kampret..!!“
*ngunyah panci*
Part 3
Buyung keluar tapi kemudian masuk lagi..
Pelayan > “jgn main2 mas, disini tempatnya makan.. :(“
Buyung > “oh maaf, gue juga mau makan..“
Pelayan > “nah gitu dong, mau makan pakai apa?“
Buyung > “pakai Rendang aja.. :)“
Pelayan > “ini Restoran Jepang mas bukan RM Padang. kalau Sushi (bener ga gini tulisannya? :p) ada..!!“ silahkan keluar..!!“
Buyung pun keluar kemudian masuk lagi..
Buyung > “maaf.. Diluar juga ga ada sushi..“
Pelayan > “arrrrrg maksud gue, yg jual rendang itu di RM Padang..:(..!!“
*makan taplak*
Part 4
Buyung pun keluar kemudian masuk lagi..
Pelayan > “lo lagi lo lagi.. Gue udah bilangin disini ga ada rendang..!!
Buyung > “maaf.., gue ga nanya rendang..“
Pelayan > “oh maaf.. Mau apa?“
Buyung > “sushi nya ada?“
Pelayan > “ada dong..:)“
Buyung > “panggilin sushi nya dong, gue mau bicara bentar..“
Pelayan > “arrrrrg :(“
*muntah sushi*
Part 5
Buyung pun keluar dan kemudian masuk lagi :)
Pelayan > “eh stop..!! Jangan becanda lagi..!!
Buyung > “gue mau sushi satu porsi :)“
Pelayan > “oke.. Dari tadi kek..:)“
Buyung > “tapi kasih dedak rendang dikit ya..:)“
Pelayan > “hah..!!“
*kejang-kejang*
Part 6
Buyung pun keluar, tapi pelayan Restoran Jepang jadi stres. Akhirnya Pelayan Restoran Jepang pergi ke RM Padang kemudian dia membeli rendang satu porsi. Buyung pun masuk lagi utk yg kesekian kalinya ke Restoran Jepang. Dan baru saja Buyung didepan pintu, Buyung langsung disapa sama pelayan Restoran Jepang dgn ramah.
Pelayan > “silahkan masuk & duduk mas.. Skrg udah ada Rendang :)“
Buyung > “maaf.. Gue kesini cuman mau pinjem korek api buat nyalain rokok, barusan gue udah makan rendang di RM Padang.. Ada korek api ga??“
Pelayan > “ampuuuuun.. Mimpi apa gue semalam.. Arrrrrg :(#%&@»..!!
*tutup Restoran*
*bungkus pakaian*
*pulang kampung nolongin Ultraman membunuh moster*
